那种蓝色的感觉

我酷爱蓝色完全是因为我是女孩，女孩的爱都是诗画一般的浪漫……我酷爱蓝色，他说他也酷爱蓝色，但我心中那种蓝的感觉与他无关。

天很蓝，风很蓝，水很蓝，心很蓝……连时光岁月都是蓝色的时时诗意出蓝色的躁动不安。

那时我十六岁，在读高中，正是“豆寇梢头二月初”过不久正最美好的花季。圆圆有些胖乎乎的脸，葡萄似的眸子，修长弯细的眉毛，一米六八左右的身高尽管不十分苗条却也很得体。背脊挺直，乳房高耸，一条粗大的辫子直拖到屁股走起路来左右来回一甩一打的。关于我那时对男孩的魅力我自己都很少去注意，主要精力还是用在学习上，考大学是改变自己命运的最重要的出路，我心底很明白清楚这点，尽管如此，随着年龄的增长生理的日渐成熟，有些本能的欲念也随之不可抑制在心底萌发出嫩芽。他很喜欢我，从他对我的言行动作神态表情……我完全能感觉到，可我从来都没有认真在乎过他，那时我怎么可能去注意在乎他呢？

高三的时候，我们学校文理科班都要插进来一批往届复读生，每届如是。那一年我们班也插进来了十几个复读生，他就是插到我们班来的复读生之一，在复读生中他又有些特殊，在进入我们班复读之前，他早已在其它学校复读了七年，是不折不扣的“老复读”，离先前高中老师给我们讲的“朱八届”的故事差不了多远。他叫××，是一个在我眼里最没有感觉的人……

高中的生活不用说是紧张的，对于我们这些想通过考大学来改变自己命运的农村学生更是如此。我不知道他在内心对读书的真实想法，在他身上对读书看不出一点紧张感。一进我们班他就同我一样坐在第三排的位子，但并不同组，座位的左右来回移动交换轮流转动，我们有时挨着坐。他身高一米六五左右，宽额四方大脸，戴着一副近视眼镜，稀疏有些浅黄的头发有意留得很长，后面几乎都快要遮住了衣领。他自认为这样很有艺术细胞，像艺术家。但我总感觉不到他的艺术，总觉得他既没有艺术家的气质，更没有艺术家的才华……；也不像黑社会上那些人物有霸气恶气和煞气，当然也不像农民......总之有些不伦不类。我印象最深刻的是那时他的背有些弯驼，冬天时常穿一件紧小短旧脏兮兮的对襟子夹袄，弯驼的背更是凸拱起，脚上一双黄胶鞋，目光呆滞，木纳少言......他的学习成绩很差，我真搞不懂他复读了这么多年每次考试排名他都是班上倒数一二位。更使人疑惑的是就是语文考试也时常不及格，据他自己说他非常酷爱文学艺术，还为自己取了一个与蓝色有关的诗意化的笔名，后来在给我的信中由“喜欢”改为“想”喜欢……无论怎样，他给我的印象总不舒服，这种印象在我的生命里从来没有改变。

我是一个农村女孩，父亲在老家的一所乡村中学教语文。我家有三姊妹，哥哥已中专毕业参加工作了，我下面还有一个弟弟在读初中。自从哥哥考上中专后，父亲对我和弟弟在读书上都寄予了更高的厚望，望我们能超过哥哥考上大学甚至研究生......读书。读书。读书。高中的日子就在：“读书，读书，还是读书……”的紧张的气氛里一天一天的走逝，不知不觉就是高三了，在紧张的学习之余我也时常向窗外眺望欣赏欣赏远方的山峰，广袤的原野，斑斓的鲜花，碧绿的芳草……最喜欢的还是同班上的几个女友到学校郊外的山坡上听听徐徐的风，飘飘的云……然后静默地痴凝着蓝天胡思乱想，我对蓝色的钟情从初中就开始了，也许是受我父亲的影响，那时我除了爱遐思联想外就是写作，并自以为还可以，高中由于学习紧张的缘故，就把这种爱好隐藏在心底。

阳春三月，烟花朦朦，芳香四溢，弥漫整个校园，天是那么的晴朗空旷蔚蓝，淡淡的，丝丝缕缕白云飘曳远方，阳光灿烂，从窗外射进教室洒落在我的座位上，教室似乎是天堂童话般的境界，我读了一阵书之后，觉得应该放松调节一下了，于是我拿出一本黑壳的硬面抄笔记，打开随意地翻起来，笔记本里记的东西有些杂乱无章，有哲理名言，有流行歌曲，有文学艺术……其实笔记本不是我的，而是我同桌另一个女孩的。我好久都没有摘录抄写的习惯了，那里面有几首著名女诗人舒婷的诗歌，我看着，看着，禁不住读出声来：“假如我爱你，决不学攀沿的凌霄花借你的高枝炫耀自己；假如我爱你，绝不学痴情的鸟儿借绿荫重复单调的歌曲．．．．．．”。“蓓蕾一般默默地等待，夕阳一般遥遥地注目．．．．．．”。“你很喜欢诗歌呀！”他把头伸过来：“这是舒婷的诗歌。”我以为下午放学后同学们都到教室外去了教室里只有我一个人，听到他有些激动颤抖低微的声音，我开始是被吓了一跳，接着是不屑的怀疑，心想：他连语文考试经常不及格，他还懂诗啊！？我不耐烦地又出于礼貌地对他说：“喜欢谈不上，只是随便乱读读几句！”可他却不识趣地唠唠叨叨地向我吹起文学来。什么魏巍、姚雪垠、周克芹、李国文、莫应丰、李准……之类的茅盾文学奖；什么卢新华、刘心武……之类的伤痕文学；什么路遥、贾平凹、陈忠实……之类的陕西作家群……他那时谈女作家女诗人谈得最多最起劲，从王安亿、张抗抗、张洁、陆星儿、陆亿敏、铁凝……到舒婷、傅天琳、翟永明、王小妮、李小雨……他滔滔不绝地谈着，那完全出乎我的意料，他谈的那些先前我曾听说过一些。他在文学艺术方面比我了解得多，但我并不感兴趣。我不是对文学本身不感兴趣而是对他本人不感兴趣，我曾喜欢过文学，永远喜欢蓝色，但我心中的蓝色与他的文学艺术没有半点瓜葛。正如托尔斯泰所说：姑娘不是因为漂亮才可爱，而是因为可爱才漂亮。

从那以后，他恬不知耻自作多情主动找我谈文学的时间多起来，我很少理他，他仍然津津有味地向我谈着女作家女诗人的名字，不管我爱听不爱听。那次我无意主动向他借了两本雪莱的《爱的哲学》和普希金的《自由颂》来阅读，他便阿Q式地飘飘然，更加的自作多情起来，把我当作他生命的知音和唯一，更加的恬不知耻肆无忌惮地主动向我靠近。当时我们班上的男女生“谈恋爱”的有几对，于是他又更加想当然地想同我谈起恋爱来……

转眼就是四月，四月正是江南梅子成熟的季节。天空还是像先前那样的晴朗空旷蔚蓝，随着高考的临近，大家在忙碌着准备高考的同时大家也正忙碌着写毕业留言倾吐三年的感情。男女生之间有的也在离别留言里相互倾吐友谊之外的“爱情”。大家都很忙碌就像渐渐热起来的天气。班上有的男女生在狂热的躁动中禁不住男女之间生理的神秘的诱惑，悄悄跑到学校郊外的丛林里偷吃禁果，结果搞出结果来的都有……

高考的临近，我考大学的压力也与日俱增，我知道这毕竟是关系到是否能改变我自己命运的生死考试，我在紧张的复习的同时，但某些女孩的本能的邪念又恶魔般的驱使着我对异性神秘的向往。我用拼命的读书复习来压抑这种欲念，我越压抑她越是向外张开裂唇；她越是向外张开裂唇我越是去压抑她。就这样恶性循环着……当时我偷偷喜欢着班上的另外一名男生，但绝不是他，而是他。他身材高大魁伟，属于俊男帅哥型。一米七多的身高，长方脸，板刷头，剑锋眉，虎臂熊腰，背脊挺直，性格坚硬无时不散射着一股真正男人的阳刚之气......他就是我最理想中的白马王子。他是我高中的老同学，从高一我们都是同班，他后来同我一样考上大学，他也很喜欢我……

四月之后就是五月，日子就这样走着。一天下了早自习之后，同学们都去吃饭去了，只有我和他在教室，教室静悄悄空荡荡的......那天的天气很好，早晨,太阳红红地从东方的地平线上喷薄而出，晴朗的天空万里无云，蓝蓝的使人心醉，风轻轻地吹来阵阵花香鸟语，还有叶尖闪动的晶莹透明的露珠在金灿灿的阳光下更加耀眼夺目，金灿灿的阳光涂满教室的四壁，空气似乎也是金灿灿的……也许是红红的太阳，也许是弥漫花香鸟语的清风，也许是耀眼多么夺目的露珠……更或也许是蓝蓝的天空的缘故,我的心情也蓝起来像一缕轻柔的飘絮。正当我准备离开去吃饭的时候，他叫住了我：“×××，这是我给你写的一首诗……”他吞吞吐吐语无伦次地对我说。他满脸通红，面容表情十分难堪，当他把那首“诗”递给我的时候。“一条看不见的红线拴连着你我，如果你是一片云，我就是一缕风；如果你是一条河，我就是一滴水；如果你是一汪湖，我就是一叶船；如果你是一湾海，我就是一条鱼……。但愿今后的梦中你中有我我中有你……”最后是敬赠给心爱的梅子（当时他自作多情把我叫作他心中的梅子），永远永远爱你的××。这是他自作多情写给我的一首，也是他自作多情第一次对我的爱的表白。当我接到他的这首诗之前并不知道其中的内容，我在读“诗”的时候，他假装在看自己的书，满脸依旧的通红，面容神情依旧十分难堪……我读了之后马上把“诗”还给了他（这是我无言的拒绝）当他从我手中接过我还给他的“诗”的时候，本身就很难堪的他更加的难堪，简直无法形容……他默默地独自呆在那儿脸色由红变黄再由变白……他低着头，弯曲拱起的背比我见到他任何时候都驼，他用手不停地把那首求爱的“诗”折叠了又折叠，折叠了又折叠……浑浊的泪花在眼眶里转……不知过了多久，他悄悄把那首诗小心翼翼夹进那本他曾借给我看过雪莱的《爱的哲学》里，再然后又低着头拱着背在自己的座位上坐了很久很久……我想他肯定是第一次向女孩求爱吧！当时他对我肯定是最真诚的，但我永远也不可能接受他的爱。从他的身材到气质他都太没有男人味了。我知道我不了解他，可我也不想了解他，即使天下男人死完了，我也不想去了解他。我心底深处知道这是为什么，也不知道为什么？

那次求爱的“诗”被我拒绝后，他再也没有同我说话了，我们有时还是挨着坐，他时时都装着对那件事一点不在乎的样子，他越装，却显得越不自然，越掩盖越弥彰。我真的才一点也不在乎他的在乎不在乎，我不喜欢他，也不可能喜欢他，就是成为一般的朋友也难。不是我心中有了另外一个他，而是我对他驼拱起的背太有“感觉”了，哪个女孩不倾心英俊潇洒又有男人气魄的英雄呢？我也毫不例外……那一年高考结束他没有考上大学回家当了农民，这是在我意料的情理之中，可我也没有考上大学，我心中的那个他也没有考上大学，这就有些出乎我的意料有些不合情理了。暑假里我的心情很是沮丧，后来我到本县城中最好的一所中学去复读一年考上了本省的一所师范院校，我高中的那个他复读一年后也考上入了同我一个城市的一所大学，而他回家当农民后就再也没有他多少消息了。

考上大学的日子真快乐，我像一只自由幸福的小鸟飞向宽阔无边的蓝天，心情是说不出的轻快。那年的整个暑假我都沉浸在甜蜜幸福之中。同他写信谈吐倾诉我们的爱情。我到他家，他到我家，因为考上大学了大人们对我们亲密的交往也不很在意。暑假过得真快，可我还是嫌它太慢，人在家里，心早已飞到了我考上的那所大学美丽而神秘的校园。

进入大学后不久，我就收到他的一封来信，是我高中时那位同排女同学转给我的。高中的那位同排女同学和我真有缘，高中与我同班同桌，复读与我同班同桌，大学又是同班同桌。他怎么知道我考上大学而且知道大学的具体的通信地址的呢？不用说他肯定是托三朋四友四处打听得到的，可想他的自作多情以及他对我的良苦用心。信中除了死皮赖脸的表达对我的爱之外，就是不厌其烦地唠叨那些有关文学艺术方面早已俗不可堪的陈词滥调，还有就是以前那些陈谷烂米的事。他说他因我而由先前的写散文小说而转向写诗歌，并且说我在他的心中很有诗意，我本身就是一首最美的诗，我就是他心中的谬斯，我就是他生命的生命……还说十分愿意永远的挚诚地为我写诗，恳望我能批评赐教……我没有给他回信。没过多久，我接二连三地有收到他的几封来信，并且还寄来他写给我的许多小诗，不管我爱不爱他，他说他将永远永远默默地挚诚地爱着我：——只要真诚地爱过，不管曾经拥有。他的信中的语气是自卑的，无论是对我的爱，还是自己在文学上的发展造诣……我读着他的那些肉麻的话，全身都起了一层鸡皮疙瘩。为了永远的拒绝他的无聊的骚扰，我给他回了最后的一封信：世上的很多事是可遇而不可求的……以后不要再自作多情给我写信了，不要再来自讨没趣！再见！！！……没有想到他不但不停止给我写信，反而更加疯狂。无论他怎么恳求我的回音，我都没有给他回信。尽管如此，他越更加更加疯狂地不断给我写信写诗寄给我批评赐教，每封信都在自卑中絮絮叨叨大谈特谈他的文学艺术，除此之外他再也谈不到什么。其实我进入大学后就不再喜欢文学艺术了！他写来的所有的一切我看都不看立即就扔进垃圾里……大学生，特别是女大学生在人们心中都是骄子和宝贝。在大学里我的身体发育更加的丰满成熟，乳峰挺拔高耸，皮肤皙白娇嫩。一条性感衣和性感裤使性感区域轮廓分明凸显……当时我怎么可能去看他的那些东西呢？大学的生活简直是太丰富太有趣了，除了所谓的读书，就是男女生一起跳舞，看电影录像镭射，到野外郊游……男男女女，成双成对好不浪漫。女生们在男生们心中都是维纳斯，都是男生们青睐追求的对象。大家也许都觉得门当户对，又基本上有共同的语言……像我这样的女孩大学里追求我的男生不说一个连吗，至少也不低于一个班。但我那时最喜欢的是高中时的那个他。

高中毕业他回家当农民后，我就再也没有见到过他。他时时刻刻没完没了地给我写信写诗……自从那封“可遇而不可求”的回信之后，我真的没有再给他回信。他想女人，想同女人睡觉，特别是想同我睡觉，想疯了。我心底想：“真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，自己也不屙泡稀屎照照！”．．．．．．

大学郊外的狮子山的桃花园就是我的伊甸园。在我大二的一个春天，我便心甘情愿地从处女行业里排除开来，那一瞬间是我最快乐的永恒。那是我第一次偷吃禁果，是同我高中时的那个他发生的。他考上的大学是离我们学校不远的一所大学，我们在同一座城市读书，时常都在相互来往……我永远也忘不了那时的情形……

春天到了，天气也渐渐地暖和起来。和煦的春风吹暖了远山，吹暖了溪流，吹暖了树木，吹暖了芳草，吹暖了花朵，也吹暖了我热乎乎的欲望……大地碧绿，天空瓦蓝，白云飘飘，清风徐徐……。到处花香鸟语，莺歌燕舞；到处嫩芽破土，嫩叶满枝……一切都充满着无限的生机和希望，一切又使人充满着无限的力量，一切又都那么使人躁动不安。我漫步在融融的春意里，沉睡多年的爱的“邪念”也随之复苏，像即将喷发的火山……

春天的一个星期天，我邀请高中时的那个他到我们学校来玩，我们一起来到学校郊外的狮子山上。阳光是那么的灿烂明媚，天空是那么的晴朗，花儿是那么的斑斓芳香……我们的心情就如同这美好的春天。我和他在山中丛林小路手挽着手一边漫步一边卿卿我我。不久我们来到一片桃林里，我和他躺在桃林里的一片空地的草坪上，火红的桃花开得正艳丽，正热烈．．．．．．四周静悄悄的，没有一个人，蜜蜂嘤嘤，彩蝶翩翩，偶尔一阵鸟啼更增添了桃林的幽静。我们坐在草坪上相互的望着对方，风吹拂着绽满鲜红灼灼桃花的花枝，片片花瓣扬扬纷纷落在我们的身上……突然，他把我搂进他的怀里望着我的眼睛，我们相互的对望着，我的心跳骤然加快，血液沸腾，胸腑起伏……然后我就全身躺在他怀里。他左手搂着我的腰，右手轻轻的抚摸着我的脸……当他把他那两片滚烫的嘴唇轻轻的吻在我的嘴唇上时，我的心都快要跳出来了。他狂乱地吻着我的唇，吻着我的脸，吻着我的颈，吻着我的胸……左手搂着我的腰，右手伸进我的怀里，手指游蛇一般从我坚硬挺拔的乳峰一直向下滑，向下滑……我也把手伸进他的衣裤，狂乱地吻着他。他轻轻为我解开衣裤，我紧闭双目，仿佛飘飘荡荡在蓝天里……当他完成男人最后壮举的瞬间，我感觉赤条条一丝不挂的身体都快要融化了，两只蝴蝶从我的峡谷飞出翩翩在湿漉漉的桃林草丛；我感觉溪泉淙淙波涛汹涌琼浆四溢，熊熊的烈火将我烧为灰烬；我感觉自己化为一缕若有若无蓝色的轻烟薄雾蒸发进蓝天里什么都不是了……红红的桃花一瓣一瓣依然独自地飘着，红红的桃花映红透我的脸庞，映红透我赤裸的玉峰胴体，更映红透我那片被开垦同时也不再那么神秘的处女地……那天我正好十八岁。那个生日比我所有生日意义的总和还有意义，它是我人生历史性的转折，在我生命的记忆里最有珍藏价值。在以后的日子里，我时时都在回想那个春天那个时刻的那一瞬间。

我的老家是一个美丽的地方，她就在一个美丽的湖边。那里青山绿水，花团锦蔟，四季瓜果飘香，鱼肥蟹大……那里是我儿时的乐园，那是人间仙景最美的天堂，那也是我儿时梦想孕育成熟放飞的地方。每当我想起她，就想起那蓝蓝的天空下那无边无际蓝蓝的湖水。湖水盈盈，波光荡漾，白云悠悠飘浮水面，像盛开的莲花，像轻盈的绒毛，像洁白的娟绸，像柔软的绫纱，又像放牧湖里来饮水的成群的绵羊……湖水清澈透明极了，阳光洒满湖面，湖边水底的沙石粒粒可数，鱼儿穿梭水里轻快自如，无忧无虑……金秋季节，岛上的瓜果成熟了。西瓜碧绿滚圆，葡萄晶莹透明，肥大的红橘像无数的繁星，像无数的珍珠，更像无数红红的灯笼点缀树丛林间。累累的硕果压弯了枝条，红红的果子散发出红红的果香随风飘来沁人心脾，真使人垂涎三尺……黄昏来临，一轮夕阳沉入湖底，一轮圆月爬出水面，水灵灵的清新鲜嫩，玲珑剔透甚是可爱……暮鸦点点，归帆片片，渔舟唱晚，彩霞满天……偶尔一只野鸭惊飞水面，水面立即划出一道长长的弧线，与落霞交相辉映，那真是“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”的意境。最美，我最喜欢的还是冬天。冬天的湖里一片静寂，那另有一番诗的韵味……

真让我不可思议，他在给我写信的同时，居然跑到我的老家去了，更让我恶心的是不是一次，而是两次三次……第一次是八月的暑假，第二次是八月的暑假，第三次还是八月的暑假。第一次我没有回老家，第二次我也没有回老家。那一年的暑假正是我同高中时的那个他爱得死去活来的时候，没有想到那一年我却不知不觉的怀孕了……当我的惊恐同时更多的是不安，就在那个暑假他第二次到我家的时候，在他的陪伴下我们悄悄的去了医院……他第三次到我老家的时候，我放暑假正好在家，那年我刚读完大三。

那是八月中旬，包谷早已收尽，稻子正开始收割。田野一片灿烂金黄。稻子成熟的季节也是天气最热的季节。那天是一个艳阳高照的大好晴天，在我的记忆里也许是一生中最热的一天，天是蓝的蓝得发亮发烫，几乎都快要融化了。没有风，空气是一团熊熊燃烧的火，树上的知了发疯似的，大家都拼命地努力鸣叫着。我午觉睡得正酣，我正在做着和高中的那个他拥抱接吻的美梦的时候，突然，有人叫喊我：“××，外面有人找你。”我十二分的不愿意地睁开眼睛却又带着想知道是谁的好奇心理从床上爬起来，带着睡意朦胧的双眼来到村口，是他——他穿着一条破牛仔裤，一件快要分辨不出颜色的白汗衫，背上背着一个脏得不能再脏的牛仔包，一双黄胶鞋，一头披肩发，一副缺脚少腿的老式近视眼镜……他的背比以前更弯驼了，汗水还不断地从他的发丛里渗透出来。这是高中毕业后我第一次见到他。他站在烈日里，拱背缩肩，被烈日炙烤红熟透的脸由于恐慌尴尬更加的红熟透明。他望着我不知说什么？怎么说？我也没有请他到我家里去坐，也没有不请他到我家里去坐，他一直在那儿尴尬地站着，站了很长时间……他害怕我像他高中时第一次给我写情书那样拒绝的来访，我无法形容他那时的狼狈丑态……那时老家门前的那一片湖水一片宁静肃穆空荡，湖水同天空一样也是一个劲地蓝得发亮发烫，知了还是一个劲地拼命地疯狂地努力地叫着……不知过了多久，作为礼貌的“应酬”我还是叫他到我家里去坐了坐。他畏手畏脚缩头缩脑来到我家。我给他化了点白糖开水，也纯属是礼节的“应酬”。他像木偶一样呆坐在我屋角的一根矮板凳上，没有喝白糖开水，没有说话，汗水像一条条粗壮的蚯蚓从湿透的长发里爬出来爬到他红烫熟透的脸上。我暗想：“他是一遭被蛇咬，十年怕井绳。”他肯定是十分真诚地痴爱着我的，那种真诚的爱因我的种种原因而被扭曲变态。我坐在床边，没有说话，他也仍然没有说话，他本身就不会说话，坐在那儿不停地抽着三角钱一包的“水仙”牌烟……他在我家闷坐了很久，在十分尴尬难堪里无话找话的终于开口了。他从别人那里打听到我在大学是学政教专业的，于是向我请教起哲学美学方面的话题来。他向我打听中国当代著名美学家高尔泰是不是我们学校的，向我请教中国古代的孔子、老子、庄子……还向我请教中国现当代美学家朱光潜、宗白华、李泽厚的美学思想观点；还同我谈起亚里士多德、赫拉克里特、德莫克利特、休谟、笛卡尔……康德、黑格尔、叔本华、尼彩......海德格尔、列·维特根斯坦……看来他是有有备而来的，那次他没有谈文学。他以为我是学政教专业的对他的话题感兴趣，我只是支吾了几句，然后我们又是沉默很久……他自讨没趣，就走了。他走的时候我没留他再坐一会儿，更没有问他吃饭没有，更没有送他到村外。我看着他佝偻着背跨出我家的朱红大门……天空还是蓝的蓝得发亮发烫，湖水也一样……湖面空荡荡的静寂肃穆……依旧没有风，空气燃烧着……他先前给我的信中曾多次的说他酷爱蓝色，希望自己的性灵和生命像一望无际恬淡宁静冰冷的蓝色的旷野。我的心境也曾经蓝过，并且将永远的蓝着，但不管他的性灵和生命怎么如何的蓝怎么如何的静怎么如何的空旷冰冷透明……都与我无关。一句话，我对他本人的一切的一切都不想感兴趣。后来听说那次他是冒着烈日酷暑步行走路到我老家来又冒着烈日酷暑步行走路回去的，还听说他那时不是农民而是乡村中学的一位老师，就在我老家门前那湖的对面那所乡村中学教语文，还听说他有事无事时常爱坐在湖边向着我老家的方向痴情地凝望，还听说他仍然默默地更加疯狂地为我写诗……最后还听说他没有找到女朋友没有摸过女人更没有同女人睡过觉……那次他硬着头皮壮着胆子再次来到我的老家，我想是他自以为他是一位老师不是农民而同我的地位距离稍稍的拉近一点，于是贼心不死又自作多情起来……暑假还没有结束我就迫不及待地返回学校了。

说实在的，我从认识他开始到至今我从来对他的那种蓝色的感觉没有感觉。他对我挚诚痴情，他的文学艺术进步成功与否……那是他的事。要是他的背不驼，要是他的身材高大魁梧俊帅，要是在前面的基础上是一个有钱有地位的著名作家诗人……不用他来痴情我，我自己就会主动痴情他……我的蓝色很自然地会同他的蓝色融为一体。这是我的实话：现实的所谓爱情都是以物质利益为基础，都希望所爱的一方十全十美……尽管金钱地位名利之类的东西不是万能，我想女人爱的男人没有这些东西万万不能。我说的是真话，别的女人内心和我一样，只是她们心是口非——既要当婊子，又要立牌坊罢了！

大学的生活真快乐，大学的日子过得真快，转眼四年就结束了。大学毕业后，凭着一定的关系和自己各方面的条件，我分配到老家县城进修校教书，我和他都是老师，不同的是我是在县城,他在遥远偏僻的山区，还有就是我是教他们老师的老师……天下的事就是这样：“仿佛觉得走了很远很远，谁知又回到最初出发的地方。”世界有时很大，有时又很小。就在我分配到进修校上课不久，我同他又不期而遇了。

那时他就在我们进修校进修本科。我们又再见面的时候，我已是二十出头，身体比在大学的时候更成熟更有风韵，他弯驼的背更是每况日下。我对他依旧的不在乎无所谓，我没有招呼他，他也没有招呼我，他装着陌生人的样子，很不自然地从我的身边面对面的走过。也许是由于他在心底仍然对我还自作多情的缘故，他在进修校读了不到半学期就离开去搞他的文学艺术的创作和弹他的电吉他去了。进修校举行期末考试的时候，听说他却回到了他先前教书的地方——我老家对面的湖边独自对着我的老家痴呆发傻，独自地听着他的蓝蓝的天，蓝蓝的风，蓝蓝的云，蓝蓝的湖，蓝蓝的夕阳以及他独自想象虚拟的蓝蓝的……远方的桃花依旧地笑着春风，远方的梅花纷纷扬扬……后来他自作多情地把我由他心中最爱的梅子想象成雪中的梅花——一朵他心中最美最美的小小的梅花……那次期末考试结束后，他曾来到我们进修校找当官的要大学本科教材，当官的没有给他，他无奈地愤怒地骂了当官的一顿走了。那次他也是穿着破旧的牛仔裤牛仔衣，背着个破旧的牛仔包，留着披肩的长发。

他走了，他走了……其实他早已走了的，走向那条不归路，那条离家越来越远，越来越远又越来越近的路。他永远是独自一人，即使是他以后结婚成家。他永远在追求寻找一种生命中不存在的真实，永远像一缕无影无形无色无味的他自己想象的那种蓝色的风，漂泊；漂泊……流浪；流浪......为了他梦中那枚所谓的橄榄。

随着岁月的流逝年龄的增长，随着生活环境的变化，我不知自己有意无意中怎么也会想到他来。首先想到的是他那弯驼的背，一想到他，心中总有一种自己也永远无法说清的莫名其妙的厌恶心烦的感觉，我很明白清楚知道自己从来没有爱过他，今生今世乃至下辈子也永远不可能爱上他。这莫名其妙的感觉为何而生？为谁而生？我不知道！我想也许是为同情怜悯，也许是为鄙视愤怒，也许是为悲哀……更或也许是为在我心灵最深处曾经不知不觉喜欢过他的那片蓝的一瞬间……

很快我便不知不觉地结婚嫁人了，并不是高中时那位我心中的帅哥，更不是那个酷爱蓝色整天想入非非的他，而是本校的一位老师，他各方面都很不错。“爱的不只一个，同我结婚的只有一个。”我有时爱自嘲地在心底想：生活中不可思议的东西太多了！结婚不久，我便又不知不觉地又为人之母了。婚后的生活还是十分幸福的。一切都是在不知不觉中完成的，一切也会在不知不觉里结束………为人之妻为人之母后的我发现自己的很多东西时时都在变化，依然是不知不觉的……

我很高兴以为再也见不到他了。事隔多年和他又见面了。

根据本县的土政策，为了我们大家创收“共同富裕”，我们进修校同教委以及各级地方政府学校“狼狈为奸”，以提高教师素质为名硬性规定：初中教师必须是本科才算合格学历。无奈之中他又来参加我们进修校举办的专升本的入学考试。那次我监考的是他所在的那个考室的隔壁考室，他在考完之后从我监考的考时路过是很不自然地向我打了一声招呼……还是由于自作多情，他考了之后并没有在我们学校读，为了躲避我他去读西师的自考中文本科去了……从此真的我再也没有见到他了……再也没有见到他的日子想到他的时候去却比以前任何时候都要多。不用说他的背比以前更弯驼了！

没有见到高中时的那个他，也没有见到那个酷爱蓝色的他的日子里，我的日子还是一天一天有滋有味幸福地过着……孩子一天比一天长大，一天比一天活泼可爱，老公在先前十分爱我的基础上一天比一天更加的爱我……现在我研究生也已毕业，提升晋级是举日可待……幸福快乐之余，我时常爱独自地静静痴凝着蓝天，不知不觉我又想起他来，想起他拱肩缩背坐在我的身边自不量力地把那首情诗赠送给我；想起他拱肩缩背坐在寒冷的孤灯瘦影为我疯狂地读书思想写作，却永远是写给自己读了之后带进他坟墓里的情书；想起他拱肩缩背贼心不死冒着烈日酷暑到我老家去的尴尬难堪；想起他拱肩缩背伫立在深冬寒冷刺骨的湖边对着我老家想入非非深情痴望；想起他……蓝天独自地蓝着……“拱肩缩背”。“自作多情”。他的一切的一切都浓缩在这两个词里。这些日子他也许结婚成家了吧！也许他也有了自己的孩子吧！也许他的文学艺术的创作有更大的进步了吧！也许……我望着蓝天，他“拱肩缩背”的样子也蓝起来诗意起来……唉！我怎么老是去想他呢？是不是我也想入非非，“自作多情”起来……想到这里，我自己也禁不住笑了！

五月的天依旧的蓝，八月的天依旧的蓝，我的心依旧的蓝，他的心依旧的蓝……一切一切的蓝都很悄然。

风又吹起！

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