我要歌颂的秋天

风飒飒地吹着，湖岸上的柳枝斜斜地牵拉着，似秀发飘曳风中，似无数风筝线放飞眼前，这是炎炎夏日的不肯放手还是秋的挣扎决绝；蒹葭苍苍，没有白露为霜，因为荻花是秋为迎接冬准备的信物；荷花零星湖中开放，荷叶风中翻动泛白的底色，很多时候，那些落魄的囧像已暴露出它的时日不长。

在这个充满变数与不确定的秋，很多东西都学着逃离，先是蝴蝶离开了忠于的花朵，接着连迟开的花儿也郁闷伤心着它貌似被推崇与欣赏的美丽，落寞地堕入泥土，接下便是经不起风儿诱惑的叶子，邯郸学步般蝴蝶飞舞，很快，它们也便蜷缩气绝于角落或垃圾场，风才不会一直吹捧着它，于是叶子在谎言里埋怨着！怨恨归怨恨，叶子还是准备着与肃风殊途同归，不然它的下场会很惨，冬天一到，侩子手的屠刀会生生切下，给它冷峻与凶神恶煞的颜色，将它绑架与分离，与其那样，叶子还不如在秋风中歌舞，留下翩翩的身影供人们遐想，这是一个入秋的早晨。

在这样的季节，尤其是雨天，我总不安，不安天气转换的生猛，几日前还是骄阳似火，烈日炎炎，突然就让人冰火两重天的夹衣秋裤。对于这样跌宕起伏的变化，我总怀疑季节的诚恳，于是迟迟不肯放手夏日的行头，随时应对秋老虎的反复无常。然而，这时候，我开始怀念逝去，我开始思念如火如荼的夏日，反思我的错失——镜头一桢桢一幅幅眼前掠过。

夕阳西下，我与萱在湖岸上边滋水、边看垂钓，也看狗子湖中游泳，这是个酷热难耐的夏日。很多时我因畏惧火热的炙烤而轻视对萱的承诺——湖边玩耍，因此，时不时遭她抱怨：“大人就爱骗小孩，我再也不会相信你了…”如今想来，我还是惰懒、缺乏耐性。这个夏日，我与她有小小的亏欠。

答应女儿要陪萱背诵古诗、教她英语，却常常与她放纵玩乐让时间白白流走。在那些匆匆而过的时日里，我总用来日方长平和内心、浑噩借口。就这样，我不考虑她的以后，对她将来也不担责的疏于管理，我总是依着她的快乐，说白了，是图我轻松。我相信上帝造人，一切早已在冥冥中安排，非人力能改变。我的思想有些消极。

我差别着儿子与外孙学习的态度，也许是我对现实的失望，也许是某人动摇了我做事的信念，也许是生活的彷徨落寞造成我郁郁寡欢的懈怠，总之，我消减着做事应有的勇气与决心。没有江湖的人生显得如此颓废、苍白、斗志丧失。

我常怀疑自己对女儿不够挚爱，不够诚心，所以对外孙的学习也听之任之，流于形式，没有做到切实地担责。可能是我对学习这件事，有了前车之鉴的伤情与事与愿违的结果，导致我不想过分苛责与刁难自己及任何，更不想拔苗助长的外力助推。我相信杨树、桐树，它一定就是高擎的，而冬青与铁树当然低矮，先天因素决定未来的差异发展。面对这一切，我要履行的只能是缄言及做好自己，不能免强，要不我又得“树敌”。

外孙刚上学那会，也是这个季节，本想让其在附近上，我负责管理，但女儿态度模糊，语言含混，没有准星的她让我遂决定放弃打算。想想这样也好，我没了万一管不好的担忧！再说咱也不能横刀夺爱，不能破坏人家心中的盘算与所图，况咱也不是娃的直接监护人，毕竟娃以后得与父母生活更长久些，未来与咱真心也没多大关系，再说你的劳累又轻松了谁的错过 ，父母才是陪伴娃长情的主体。

以前，我是个只管耕耘不看重收获的人，相信所有的获得都是前期的投入与付出，是功到自然成的结果，因此对于学习，我一直信念笃定，相信绝不会有徒劳地付出。但有人就只注重结果，轻视跬步与小流之功。女儿在大事大非面前的不坚决、不果敢，说辞反复有时也弄得我优柔寡断，似是而非，失却主见。难以达成一致的人就容易步履不协调，力也不会在一处使。因此，对于不能沟通的女儿，她多实的话我总是折扣地敷衍。

对于萱，我很多的烦闷、孤独、空虚及精神的沮丧，都得益与她给我带来的充实快乐，甜蜜地烦累。记得儿子刚上大学那会，我因为孤独寂寞，加之与儿子 从没分离过的失落冲击，我很痛苦难过，以至于整晚睡不着，白天神志恍惚，干啥都打不起精神，直到萱来后，她一天到晚像个百灵鸟围着我叫嚣，像挂在我身上白天黑夜的黏人，而那双水灵灵的大眼睛让我一看就疼爱得不得了！看着她的可人，听着她猝不及防的懵语，我心甘地受她驱使，洗衣与换着花样的做饭，我人生的不快与失意，早已被抛到九霄云外。萱给我带来的快乐、稚趣、心灵的净化，是无以伦比的，是任何高明的医生不能诊治的心灵与精神创伤的成效。这可能是人之通病，离开亲人亲情的不可活。生活中习惯负累的我，总觉得做起事来心才比较踏实，日子也过得实在些！而碌碌无为的浪荡总是让我感到恐慌、负罪。我是个惆怅忧郁的人，对将来从不敢乐观自信，特别在时下疫患时期。

外人眼里，我可能是个大大咧咧无心的人，其实，真正的我绝不这样，而是典型的忧郁人格，自认做事缜密。我不知道自己忧郁是先天的遗传还是后天生活的不确定导致，总之，我觉得自己一直生活在担心，苦累中，很少会真正快乐，比方我去游玩，内心有时是自责的，特别是回家后，我就觉得我耽搁了几个世纪的事情；说我缜密，很多人会笑，你缜密个毛线，写文章地址都会写错，写景点名称都会看岔。其实这些都能改，而我不改是因为我觉这就是艺术，是“断臂维纳斯”残缺的美；改了其实也没毛病，但就是不想，自我觉得写错写对都没人怪罪，对于地名与村子的真实一点也不影响，知道的说我写错了，不知道的也不怀疑我。而我呢，过去就让它过去，何必纠结，反正我写的与法无关，与科学无关。而对于写过的文章我从不想回看，自觉很不堪，因此，瑕疵存留恰恰可以说明这点。

外孙的每每到来，无疑让我平淡的生活变得开心充实、乐趣丛生…但说实在，我却耽搁了正事，浪费了娃很多时间，为此我还是报歉！

对于外孙给我心灵的抚慰，我却不能回馈与亲力亲为实效地帮助她，我总感觉心虚的脸红与不安，但鉴于女儿对娃辅导的态度恶劣与脾气暴躁，我只能是内心愤怒表面却春风化雨地劝说，在背地里却是深恶痛绝、嗤之以鼻与诟病的，但有些话不能明面说，人家会厌恶、反感与不爱听，于是懒得叨叨的我，就任其自然发展。算了吧还是管好自己，人要学会适应与相生。

人家的孩子，由人家，就是你满身的解数又能怎样呢？秋风吹起时，孩子们该上学了。今想起过去，联想到一句哲语：任何家庭命运的改写，都是几代人的努力付出，而你的不努力与轻松是有人为你负重。想着想着，我竟觉得我的无能、无力与欠缺，我该如何为我不负责任及不成体统去悔过！去弥补！

在这早秋高旷时节，我的内心又泛起孤独、失落、抓空…我想去追寻诗意和远方去发散忧虑，我想去寻找一处静谧去卸下烦心，我还想追寻高山、大海、密林、长路，去开拓视野、豁达心胸…然而疫情像砸地鼠，这边刚砸下去，那边又冒出来。

在焦躁的长夏，我期待着秋的凉爽，然而，目睹着秋的严峻、肃穆、无情，我感受到时间的紧迫，岁月的仓惶，内心又滋生了几多烦忧！这一年一年我都干了什么？我到底在惶惶中错过了什么？带着负罪与愧疚的灵魂我将何去何从？有些幻想与天真也该破灭了。不带利益的事情光靠热爱终久是脱离实际与生命本质的。面对秋天这貌合神离的虚伪，我还是要做诚挚的自己，绝不能被蝴蝶带入歧途，被眼前欺惘。

此时，漫步公园，一股沁香突然侵入心脾，这不是桂花吗！我震了震，心中似暖流泉涌，这季节的壮美，藏在岁月深处，只要你有发现的眼睛，聆听的耳朵，及一颗心事细腻的心灵，即使黑暗，你也能逆时向上，去感受那些光的魅力，去新生希望。也只有在这个季节，我才能充分的心灵感受。女儿进入了新的工作岗位，外孙更愿意留在父母身边，儿子若一颗成长的树木，经历着沧桑，完成着蜕变。

谁说秋天颓败，其实，秋天最该颂扬，你看，天下那有不散的宴席，已繁华两季的万物，正是秋天的收场，才有冬天蓄势春天的待发。

做人一样，进退有度，方可世间清醒，做事值当。我要反思过失，肃清思维，整理自己，重新出发。秉持人的正直善良，守好诚挚的底线，不管外界变换。

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