拥抱温暖，才是对生命的尊重

前几天，朋友的孩子参加高考，因为偏僻的考点附近没有住宿地方，朋友只好每天来回接送孩子。

驾着车，快到考点，朋友从驾驶位拿巧克力和红牛递给孩子，说：“考前吃巧克力可以缓解紧张，喝红牛清醒。”

车子开到考点，考场门口不让停车。朋友一再叮嘱孩子拿好相关证件。放下他后，我将车子往前开一小段路掉头回来，朋友焦急地问我：“进去了吗？”我说：“看不见人了，应该进去了。”

朋友侧着头往考场入口寻找，实在看不见人，便把车子开到停车场，我以为他会在车上等待，但车子停好后，他径直去了考场。一路上，朋友和我讨论孩子的学习，对孩子的状态进行分析，进而对分数进行预估，话题当然还有他为孩子们撑着的艰难，说着说着考试结束的铃就响了。

听见铃响，很多家长纷纷涌向警戒线，挤在众多家长之中，朋友一会看手机显示的时间，一会对着考场的方向翘首以盼，之前和我滔滔不绝说话的他，此刻安静着，脸上的每条皱纹，也都紧缩成一团。

孩子出来后，他举着右手向孩子高高地挥舞，一边挥一边向孩子的方向奔，平时稳重的他，这一刻，竟开始踉跄……

这个小小的动作，让我心里某道看似已经倒塌但其实一直高耸的墙，瞬间坍圮。那是一段关于父亲和我之间的墙，我从来都认为父亲是重男轻女的，在他和母亲吵闹把脾气发到我身上的那些年，在他给哥哥煮了粉条但没给我的那个时刻，我开始对父亲有偏见。

加深我对父亲怨恨的事，是我去镇上读初中，中学离家远，学校又没有宿舍，我需要在外面租房。父亲说没钱，把我寄住在欠他钱的一位屠夫家。小小的一个房间，我的书桌是床，活动空间也是床，因为地下空余的地方全堆满了屠夫家用来装猪肉以及给狗熬骨头汤的各种盆盆罐罐。

我的房间，窗外面，屠夫家隔出一小块地养很多狗，屠夫要进进出出我房间喂狗，所以我的门几乎从来不关，窗也从来不开。我的门，正对着屠夫家煤炉子，煤炉子正对着一道通向外面的门，如此一来，煤烟总顺着风往我房间飘。

一个学期结束，我咳嗽难止，父母不重视，以为只是一般感冒。我自己无知，便一直拖着，拖到初三第一学期，上体育课我实在跟不上甚至吐了血，一查，才知道自己患了肺结核。

被迫休学，我嘴上不言，脸上不怒，但心里憋着怨气，怨和怒积攒多了，我不再和父亲说话，我认为我所有结果都是父亲造成的。

第二年复学，我成绩很好，老师推荐去考市里的高中，因为从来没有出过镇，便由父亲带着去参加考试。这是我和父亲待最久的一次，然而彼此没有话说，因为无论说什么都是错，不如沉默。

防线真正被突破，是考试结束那天下午，下雨很大，我从考场出来，看见扎在人堆中的父亲对着我的方向翘首以盼，为能让我站在高处看见他，他宁可淋雨也不打伞，于是他的头发被雨淋成一髻一髻的，他薄薄的衬衫贴着身体，胸前的一道道肋骨暴露着。

那一刻，心里被某些东西刺痛，泪水突然滚落下来，一直滚到脚尖，虽然非常不理解自己的泪从何而来，但我知道，父亲是爱我的。只是，父亲的爱，被繁重的农活淹没了，也被生活的压力撕扯着，他每天为着养我们早出晚归，哪里还有时间像电视剧里的父亲那样给女儿亲吻或把女儿举高高？毕竟，生活更多的真相是残酷，他作为一家之主，凭一己之力和残酷抵抗忘了对我关怀，并没有错。

可是那时候，我看不清这些，只固执地以为他爱哥哥胜过我，于是悄悄在心里筑起一道屏障，而从小就和父亲开始的“拉锯战”，让我负气地不肯因为一次亲密接触和偶然感动就缩短彼此的距离，这让我在离开家去县城读高中，而后去省外读大学，毕业后参加工作，之后结婚，都没有因为年纪渐长、阅历渐深而改变。

这次陪朋友送孩子参加高考，我挤在众多家长中等待，倏忽想起那年父亲在雨中等我考试的场景，以及把父亲接到市区我的家小住后，每次我出门上班，父亲都要站在窗前看我在楼下的广场消失，忍不住眼眶一红……

其实，父亲和我之间的墙，在我大学毕业决定回家乡那一刻就坍圮了。如若不然，依照我的性格，一定会留在上大学的地方工作和生活。可我知道，我身后有需要我照顾的父母，有家……

记得有一次和单位领导聊天，我说这些年，我做得最正确的事，不是我如愿进了心仪的单位，而是从省外回到了父母身边，我不敢想象如果没有回来，每次父母需要我的时候，他们得等候多少时间才等到我出现。

如今，父母在，虽然身体不如前，却是我能拥有的、最满的幸福。现在，我再不敢轻易和父亲拉开距离，因为我深知，一些爱，如果不珍惜，就真的来不及！

父母与子女，缘分一场，结局一定是缘尽缘散，这是谁都逃不过的定律。

我惟愿世间所有心中有怨的父母与子女，终能以各自的方式敲掉彼此心中的墙，因为相守相爱总是难的，那就不要浪费时间去彼此怨恨了吧，珍惜爱与被爱，拥抱仅有的暖，才是对彼此生命的尊重！

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